لفور سلاملفور دوست داشتنی و زیبا

جوک های دوستانه _ سری نهم

اعتراف میکنم خیلی سال پیشا رفتم تو کلوپ فیلم بگیرم گفتم فیلم blood رو میخوام.
یارو گفت خون؟
گفتم نه بلوود !
حالا پیش خودش چی بهم گفت نمیدونم!
====================
یه ناشناس اس ام اس داده میگم “شما؟”
می‌گه “دوس داری کی باشم؟”
می‌گم ناتالی پورتمن!
ولی اگه به شانس منه که داداش حسین رضازاده‌ای !
===================
عمه هام اومدن خونه مون، سه تایی دارن پشت سر مادرشوهرهاشون حرف می زنند. دلم واسه مامانم می سوزه که نمی تونه تو بحثشون شرکت کنه!
===================
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﭼﻨﺪ ﺭﻭﺯﯾﻪ ﺭﻓﺘﻪ ﻣﺸﻬﺪ ، ﺩﯾﺮﻭﺯ ﻟﺒﺎﺳﻬﺎی ﺗﻤﯿﺰ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪﻧﺪ ؛ ﺫﺧﯿﺮﻩ ﯼ ﻇﺮﻑ ﻭ ﮐﺎﺳﻪ ﻫﻢ ﻧﻬﺎﯾﺘﺎ ﺗﺎ ﺩﻭ ﺭﻭﺯ ﺩﯾﮕﺮ ﺟﻮﺍﺑﮕﻮﺋﻪ !!!
==================
مرد عاشق تا وقتی ازدواج نکرده نا تمام است وقتی که ازدواج کرد کارش تمام است!
==================
برای کسی بسوز که برای خاموش کردنت از اشکش مایه بزاره
==================
یکی از آشناها چند وقتی تعلیم رانندگی داشت. تعریف میکرد یه روز یه دختره جدید
میاد. مربیه که میاد پدالها رو براش نام ببره و معرفی کنه, میگه سه تا پدال
داریم: گاز ترمز کلاچ... دختره برمیگرده میگه خوب ما که دو پا داریم چه جوری
با سه تا پدال کار کنیم!!!!!!!
================
سر سفره دیدم غذا خیلی شور شده به مامان گفتم چرا اینقد غذا بی نمکه ؟
گفت اتفاقا من کلی نمک خالی کردم تو غذا
گفتم هاااااا !
اگه الان میگفتم غذات شوره میگفتی ما اصلا یه ماهه نمک نداریم تو خونه !
خواستم خودت اعتراف کنی!
=================
یکی هست که کتونیش مصداق بارز صلاح کشتار جمعیه

اما ما به صورت صلح آمیز با بوی گندش پشه میکشیم!

.

مهندسی معکوس
=================
اگر دین ندارید...
نه،نه، این تکراری شده ، اینو ولش کن...
چرا منو تو این موقعیت قرار می دین؟
چی می گفتم؟
آهان اگر سیبیل نمی*گذارید حداقل ابرو بر ندارید !
==================
خدایا!خوبان را شوهر دادی.بدان را دوست پسر...نکند ما به تماشای جهان آمده ایم...
==================
یکی تو اد لیست من هست به اسم saman که یه مدت طولانی عکس گل گذاشته بود...........منم کلی باش شوخی پسرونه میکردم.اونم هی میگفت خیلی بی ادبی......تا اینکه امروز دیدم عکسش و عوض کرده عکس دختر گذاشته....پس از کلی هنگ کردن فهمیدم گند زدم طرف سمن بود نه سامان
===================
اعتراف میکنم دیروز تنهایی با ماشین رفتم نون بخرم ، نون رو خریدم
اومدم سمت شاگرد نشستم
یکی دو نفر فهمیدن جریانو ! منم خواستم خیلی دیگه ضایع نشه
الکی داشبورد ماشین رو باز کردم و بستم
رفتم نشستم پشت فرمون و سریع محل رو ترک کردم
==================
وقتی سواره ماشینیم عابر های پیاده خیلی بی فرهنگ به نظر میرسن ،
اما همین که پیاده هستیم ماشین ها خیلی بی شعورن… جریان چیه!؟
===================
یکی از بزرگترین چالش های زندگیم سالم بیرون آوردن
اولین برگ دستمال کاغذی از جعبشه )
===================
فرق سرت می دونی کجاست؟
دوست داشتنت دقیقا بخوره همونجا !
==================
ای همه ی کسانی که پشت سر من حرف می زنید
عاشقتونم که اینقدر درگیره منید
===================
شنیدین این پسرای دم بخت میگن: من قصد ازدواج ندارم؟
یکی نیست بهشون بگه آخه عزیز من!
ازدواج که قصد نمی خواد!! پول می خواد که تو نداری!
===================
یکی از کاربردی‌ترین، قدیمی‌ترین و موثرترین روش‌های همسریابی در ایران، تک‌چرخ زدن با موتور روبروی مدارس دخترانه است
==================
موقع استفاده از خودپرداز
بعضیا آنچنان بهت زل میزنن که مجبوری بجای 5 تومن 10 تومن برداری آبروت نره !!
===================
يه دوست دارم،
وقتي تازه ازدواج كرده بود،
مارو كه ميديد، همش بهمون پوزخند مي زد،
الان دوسال گذشته،
مارو كه مي بينه بغض مي كنه ...
===================
به بچه فامیلمون میگم: عمو بزرگ بشی میخوای چه کاره بشی؟؟
میگه: ساسی مانکن...!!!
والا ما که الگومون گابریل گارسیا مارکز و نیچه و حافظ و سعدی و ... بود، و میخواستیم دنیا رو عوض کنیم، تهش شدیم این..! وای به حال اینا که الگوشون ساسی مانکنه !!!
===================
بعضي از اين پشه ها قيافشون انقد مظلومن كه آدم ميخاد خودش رگشو پيدا كنه بزاره تو دهنشون !
===================
هیچی ترسناک تر از این نیست که مامان بابات تورو با اسم کامل صدا میکنن !
===================
شب جلو تلویزیون خوابم برده بود
مامانم اومد ساعت 2 نصفه شب پتو انداخت روم بوسم کرد ، کلی هم قربون صدقم رفت
بعد موقع رفتن پامو لگد کرد، داد زدم و گفتم : اهههههههههههه پام داغون شد
جواب داد: خاک تو سرت کنن آخه اینجا جای خوابه؟
===================
وقتی پی به دروغهای دوستام میبرم که ازشون خواهش میکنم خاطراتی که قبلا تعریف کردن رو بازگو کنن.
===================
جدیدترین نظریه:یادکردن رفقا گناهیست بزرگ!
خوشم میاد اهل گناه نیستی
===================
از احمقانه ترین لحظه ها وقتیه که یک کلمه رو درست نوشتی،
اما میشینی زل میزنی بهش تا بفهمی کجاش اشتباس !!
===================
شما هم به این نتیجه رسیدین!؟
روز مبادا دقیقاً یک روز پس از خرج کردن پس اندازهای روز مباداست !
===================
رو اعصاب تر از اون گروهی که نمیفهمن آدم دوستشون داره
اون گروهی هستن که نمیفهمن آدم ازشون متنفره!!
===================
لقمان حکیم هروقت دلش میگرفت با خرش درد دل میکرد"منم دلم گرفته کجایی؟؟؟؟؟
====================
تا حالا دقت کردین تو مهمونی تا میای پشت سر یکی حرف بزنی موزیک قطع میشه و نصف حرفتو یهو همه میشنون…!!!!
=====================
تا حالا دقت کردین وقتی که عجله دارین و میخوای سریع به مقصد برسین همه ی تاکسی ها غیب میشن یا مسافر دارن ولی وقتی میخوای از خیابون رد شین هرچی تاکسی تو اون خیابون هست میاد جلو بوق میزنه؟آخ که حرص آدم درمیاد
====================
تا حالا دقت کردین درست وقتی شما تو بدترین شرایط قرار دارید بهترین موقعیت ها گیرتون میاد!!!
====================
تا حالا دقت کردین لذتی که در یاد دادن فحش به بچه های کوچیک هست ، در آموزش کامپیوتر و زبان و مسائل تاریخی نیست.. انقده حال میده :) )
====================
تا حالا دقت کردین لذتی که در کشیدن چک هست در پاس کردن چک نیست ؟!
====================
تا حالا دقت کردین بعد درسی که پاس کردی جزوه ها و کتاب های اون درس پاره کنی چه فازی میده ولی از همه با حال تر اونه که استادی که تا دیروز تا کمر خم میشدی محله سگ بهش ندی !
====================
اگه کسی بهت گفت دوستت دارم ؛
آروم بغلش کن ، نازش کن ، سرشو بذار روی شونت و یواش در گوشش بگو :
خوب بسه دیگه پاشو خیلی خندیدیم !
اونجایی که تو درس میخوندی ما مدیر مدرسه بودیم !
====================
میگن : تنبلی مادر همه عادت ‌های بد ماست !
ولی خب به ‌هرحال مادره و احترامش واجبه !
=====================
من همیشه به مامان و بابام حسودیم میشه ! آخه من هیچوقت نمیتونم بچه ای به خوبی بچه ی اونا داشته باشم !
=====================
بعد از قطع کردن تلفن :
دخترها:
واه واه واه !!! دختره ایکپیریه بی فرهنگ چه خودشم میگیره اه اه اه انگار از دماغ فیل افتاده حالمو بهم زد
پسرها:
بابا عجب بچه باحالیه این حمید خیلی حال میکنم باهاش خیلی با مرامه
====================
گفتگوی دو دختر پای تلفن:
سلام عشقم، قربونت برم. چطوری عسل؟ فدات شم... می بینمت خوشگم... بوس بوس
گفتگوی دو پسر پای تلفن:
بنال... بوزینه مگه نگفتی ساعت چهار میای؟ د گمشو راه بیفت دیگه کره خر
====================
به یارو میگن :چرازشتی؟میگه:وقتی کوچیک بودم تو بیمارستان عوضم کردن!
====================
مهمه که بتونی دختری رو پیدا کنی که باباش پولدار باشه،
 دختری که خوش تیپ باشه، دختری که دوستت داشته باشه
ولی مهم تر از همه اینه که این 3 تا دختر نباید همدیگر رو بشناسن !!!
=====================
دقت کردین وقتی با ماشین هستیم
احساس میکنیم گم شدیم
اول ضبط ماشین رو کم میکنیم!!!
=====================
به شنگول میگن بن بستو تعریف کن
میگه:
میری
میری
میری
میری
دیگه نمیری.
=====================
یه زمانی توو مدرسه با دوستمون هماهنگ می کردیم که: تو اجازه بگیر برو بیرون منم 2دقیقه دیگه میام!
بعد معلم عقده ای می گفت صبر کن تا دوستت بیاد بعد برو.....
من که حلالشون نمی کنم!!!!!
======================
هشت صبح راه میافتم 8:30 میرسم
هفت و نیم راه میافتم 8:30 میرسم
هفت راه میافتم 8:30 میرسم
شش راه میافتم 8:30 میرسم
نصفه شب راه میافتم 8:30 میرسم
از معجزات تهران اینه هر ساعتی راه بیوفتی بیای سر کار هشت و نیم میرسی
======================
مکالمه ای بین من و مادرم:
-مامان
- جونم
- داشتم ماست می خوردم
- نوش جونت دخترم
- ریخت رو فرش
- کوفت بخوری ؛ خاک تو سرت....
=====================
دختر اول: هيچ فحشي بدتر از اين نيست پسري بهت شماره ايرانسل بده
دختر دوم: تو اين اوضاع بي شوهري اگه كدپستي هم دادش قبول كن
=====================
با دختر خالم رفتم بيرون،دوست پسرش مارو ميبينه مياد جلو ميگه اين پسركيه؟ ميخواد تريپ دفاع برداره ميگه هر خري هست به تو چه!
======================
بردار زاده ام كلاس اول تكليفش اينه از 1تا10رو بنويسه،اونم يه عدد مينويسه دراز ميكشه دوباره يه عدد مينويسه،كارتون ميبينه بهش ميگم اينجوري تاصبح تموم نميشه ميگه عمو خسته ميشم ميفهمي خسته!
======================
من با کوله باری از غم دارم میرم ... رفتم ... دارم میرم ... رفتما ... توجه کن ... !
======================
نگاهت چون عقاب ....دلت چون دریا ..... دستانت چون آتش ......
قدت مثل سرو ......صدایت چون آوازه پرنده .....
هیچ چیزیت مثل آدم نیست
=====================
تو مترو داري اس ام اس مي دي بايد بابغل دستيت حتمن مشورت كني !!
چون اونم در جريانه كامل...بالاخره دوتا عقل بهتر كار مي كنه !!!
=====================
دقت کردین: وقتی حوصله ات سر میره اولین جایی که میری سر یخچاله!!!!!!؟؟؟
دقت کردین
وقتی یکی بهت آدامس تعارف میکنه همیشه منظورش
این نیست که دوستت داره ، در حقیقت دهنت بوی
گربه مرده میده میخواد خودشو راحت کنه !
دقت کردین استرسی و رقابتی که واسه انتخاب واحد هست...واسه خود قبولی تو دانشگاه نیست!
======================
دقت کردین میشینی مثل اسب درس میخونی هیچ چی یادت نمیمونه اما تا یه چیزی رو تو برگه ی تقلبت مینویسی همش مو به مو یادت می مونه؟
دقت کردین هر موقع جوراب پاتونه دمپایی توالت خیسه؟؟
دقت کردین هیچ لذتی مثل این نیست دو روز پیش تخمه خورده باشی امروز یکیشو رو فرش پیدا کنی
======================
دوستم گفت فقط پیاز میتونه اشک آدم رو دربیاره ... منم واسه اینکه ثابت کنم اشتباه گفته با نارگیل زدم تو سرش
=======================
دنده موتورتم با پا بزن تو سرم خلاصم کن!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1
=======================
کچل باشی، بری بالای شهر میگن مد روزه، بری مرکز شهر میگن سربازی، بری پایین شهر میگن زندانی بودی، این همه تفاوت توی شعاع 20 کیلومتر...!!!
======================
حاضرم دمپایی لا انگشتی با جوراب بپوشم
ولی وارد رابطه عاشقانه نشم...
=======================
عید رو که رد می‌کنیم، اول پشه میاد!
بعد مگس میاد!
بعد از این مورچه بالدارها میاد!
بعد سوسک میاد! بعد سوسک‌بالدار میاد! بعد مارمولک میاد!
یعنی می‌ترسم همینجوری پیش بره، طرفای مرداد اژدها بیاد!!
======================
اوج بد بیاری یه زن بره بهشت ببینه مادر شوهر و خواهر شوهرشم اونجان
=======================
وقتی من مردم مزارم را با اب وصابون بشویید تا هرکی ردشدلیزبخوره من بخندم روحم شادبشه.
=======================
به بابا میگم می‌خوام برم سمت گیاهخواری، نظرت چیه؟!
بابام: آفرین، خیلی هم خوبه، مگه تو چیت از بـُـز کمتره؟!!
======================
امسال هر كي عيد اومد خونه مون، بهش گفتم واااي چقد چاق شدي؟ طرفم از خونه ماشروع به رژيم گرفتن ميكنه! كلي هم به اقتصاد خونواده ما كمك شد
======================
دو چیز را به گاری می بندند :
1.خر فراری
2.فرستنده ی اس ام اس تکراری
=====================
اولین اس ام اس دنیا:
00:00:01
آدم: سلام
حوا:u ؟
=====================
جاروبرقی بااینکه میدونه آشغال راه نفسش رومیبنده بازم هورت میکشه.
(جاروبرقیتم آشغال!)
=====================
میگن هر سیگار 3 دقیقه از عمر آدم کم می کنه...همچنین ثابت شده از هرچیزی که لذت ببری 5 دقیقه به عمر آدم اضافه میشه... سیگاراتونو با لذت بکشید که 2 دقیقه به ازای هر نخ سیگار به عمرتون اضافه بشه
=====================
نصفه شب دارم درس ميخونم مامانم برام ميوه اورده بعدش ميگه زبونتو در آر! منم در اوردم،ميگه سلام ركس بعدم ميخنده ميره بيرون!
======================
پسر شش ساله اومده ازمن عكس گرفته ميگه ميخوام بزرگ شدم به پسرم نشون بدم! ميگم: من خودم پسرتو ميبينم ميگه: معلوم نيست مگه من باباتو ديدم
=======================
چند وقت پیش با بابام دعوام شد، دستشو برد بالا که
بزنه تو صورتم...!
منم یهو رفتم تو فاز هندی گفتم:
بزن بابا..!
بزن !
بزن بذار بفهمم که پدر بالا سرمه...!
بزن که بفهمم هنوز بی صاحاب نشدم...!
بزن بابا!
ودر نهایت ناباوری بابام زد تو گوشم!!
======================
زنگ زدم پشتیبانی میگم: چرا سرعت اینترنتم کم شده؟
میگه: چون کندی سرعت دارین!
گفتم: یه خانواده از نگرانی در اوردی ! پس دلیلش اینه! البته خودمم شک کرده بودم!